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No puedo vivir sin él     ESTIMADA PSICÓLOGA:Terminé una relación de tres años hace ya cuatro meses, y para mí esto ha sido muy duro de enfrentar porque me he visto en muchos casos penosos como de quitarme la vida. Él ha sido para mí la persona más importante de mi vida y me […]

16/01/2004

No puedo vivir sin él


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ESTIMADA PSICÓLOGA:
Terminé una relación de tres años hace ya cuatro meses, y para mí esto ha sido muy duro de enfrentar porque me he visto en muchos casos penosos como de quitarme la vida.

Él ha sido para mí la persona más importante de mi vida y me he dado cuenta de que no puedo vivir sin él. Lo amo con toda mi alma, aún sabiendo que no quedan más alternativas para los dos.

A él no le ha ido muy bien desde que nos separamos porque anda con una persona que no vale la pena y hasta “lo ha hecho cambiar”.

No sé qué debo hacer, ya muchas veces le he dicho que regresemos y él no ha querido porque dice que no desea hacerme daño, más no sabe que me hace más daño del que cree. ¡Qué me puede aconsejar que haga! ¡Estoy muriendo y lo he estado extrañando más que nunca!

RESPUESTA:
Según afirma un profesor estudioso de la teoría del Análisis Transaccional, las dos grandes emociones que experimenta el ser humano son: el amor y el miedo. Refiere que el amor lo expresamos a través del afecto, la alegría, la confianza, gratificación, comprensión y la plenitud. El miedo, menciona, se traduce en rabia, ansiedad, angustia, desesperación, tristeza y depresión.

Basándome en las palabras expresadas por este catedrático, puedo atreverme a preguntarte ¿A qué le tenés miedo? ¿Vale la pena esa relación lo suficiente como para alterar tu armonía interior, para hacerte capaz de desear quitarte la vida? ¿De quién es tu vida, de dónde proviene tu capacidad de existencia y permanencia en este mundo?

Te siento preocupada, tratando de todas las maneras posibles de justificar el que ya no estén juntos, culpando a su nueva pareja de lo que sólo él es responsable: su cambio de actitud.

Ninguna persona cambia a otra a menos que esa lo permita, facilite o promueva (sólo si esta persona tuviese alguna limitación mental que le impidiera el tomar decisiones importantes en su vida).

Lo que importa para analizar no es lo que sucedió, sino lo que vos estás haciendo con lo que pasó, sos capaz de decidir conscientemente lo que te hace daño o no.

Otro profesor también estudioso de la misma corriente, dice textualmente: “Mientras la persona no desarrolla en algo, dependerá de alguien o de algo”, y también menciona que para hacer parejas se tiene que tener la mentalidad: “Yo te escojo a ti para construir un poco de amor en cada día de mi vida” y no yo dependo de ti para construir un poco de amor en cada día de mi vida.

Revisa con cuál de las dos actitudes estás trabajando para hacer pareja, cuál crees que es la más saludable para vos, cuál la más digna de vos. Continuando con la referencia teórica, esta menciona que existen dos tipos de dolor en la pareja:

1. El dolor objetivo, que implica hacer dolor, ejemplo: “Hago dolor en la medida en que yo estoy pidiendo que no me mientan y lo hacen”.

2. La angustia por ser escogido (miedo), “este es en la medida en que yo dependo de la valoración de afuera hacia mí, es entonces cuando surge la actitud posesiva: vos vas a ser mío, esto va a ser mío”.

Y termina reafirmando: “El dolor lo hago yo mismo, no me lo causa ni mi pareja, ni mis amigos ni mi familia, y como lo hago es el detalle”.

Tenés la posibilidad de decidir cómo hacer tu vida y en función de qué o de quién o quiénes vivirla, sólo vos lo vas a poder hacer, date el tiempo de pensar qué es lo que vos querés y en qué condiciones lo querés, ese deberá ser el primer paso a seguir, de lo que salga vos elegís.

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