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La imagen de los padrastros y, sobre todo, de las madrastras, suele estar unida a connotaciones negativas, ya que se les ve como los malos que vienen a usurpar el lugar de su madre o padre biológico. Desde niños nos cuentan cómo la madrastra de Cenicienta la tenía convertida en su sirvienta o cómo era la malvada madrastra de Blanca Nieves. Como podemos ver esta figura está casi siempre relacionada con problemas.
El sicólogo Antonio Aburto, especialista en niños y adolescentes, afirma que la llegada a la familia del padrastro o madrastra casi nunca es fácil. El primer impulso de los niños suele ser de rechazo a esta nueva persona en el núcleo familiar y el problema se agrava cuando el padrastro o madrastra aparece tras la pérdida del padre o madre biológicos.
El caso de las viudas es menos tolerado que se vuelva a casar, es como que está condenada a quedarse sola. Estas relaciones se vuelven más difíciles, pero no significa que no puedan conformar una pareja estable y que progresen como grupo familiar, depende de la madurez, comprensión, tolerancia y una mente abierta de ambas partes, señala Aburto.
En el caso de que el padre o madre biológico haya muerto el especialista afirma que la clave es ser paciente y conceder a los niños el tiempo que necesiten para descubrir que esta nueva persona no es un nuevo padre o madre, sino un miembro más de la familia que ayudará a reconstruirla y formar un hogar.
Quien quiere a la gallina quiere a los pollos
Según el especialista, la etapa de inserción del nuevo miembro a la familia debe iniciar desde la etapa del noviazgo. En este período debe haber una negociación en cuanto al tema de los hijos para ver cómo va a ser el trato. Hay que propiciar encuentros para que haya armonía y la convivencia no se convierta en una guerra interna.
Debe haber un acuerdo entre los adultos, porque quien quiere la gallina quiere los pollos, la pareja debe acercarse al muchacho, ganárselo, hacerse su amigo, para que la familia progrese, de lo contrario será una guerra y esa guerra puede extenderse a los demás miembros de la familia, advierte Aburto.
Otro punto importante, según Aburto, es que la pareja que tiene el hijo dé apertura a su nueva pareja, para que éste haga el papel del padre o de la madre, lo cual resulta más fácil cuando el niño o niña está pequeño. Cabe señalar que en muchos casos el padrastro o madrastra tiene mucho mejor desempeño que el padre o madre biológico.
Cuando no hay esa tolerancia, esa apertura… por ejemplo cuando la mujer no permite que su nueva pareja haga el papel de padre, la situación se torna más difícil, porque la nueva pareja no se siente incluido en el núcleo familiar, dice Aburto.
Otro punto de conflicto es cuando la nueva pareja no quiera asumir la responsabilidad y lo único que hace es criticar el comportamiento del hijastro con la madre o viceversa, entonces viene el conflicto entre la pareja.
También es punto de conflicto cuando el divorcio fue conflictivo y queda una guerra entre las familias, ya que cuando los demás miembros de la familia se dan cuenta que está iniciando una nueva relación empiezan a hablar mal de la nueva pareja en presencia del hijo, lo cual es muy dañino para los menores.
Los adolescentes son más severos
La llegada del nuevo esposo de la madre o esposa en el caso del padre resulta más difícil cuanto mayores sean los hijastros. En primer lugar, porque llevan más tiempo con un modelo anterior y, en segundo lugar, porque cuando se trata de adolescentes que están intentando independizarse de la familia y pasan más tiempo con sus amistades, les cuesta aceptar que la nueva pareja esté intentando reconstruirla.
En este último caso, muchos padres y padrastros sin información confunden esta actitud de independencia del adolescente con el sabotaje de la nueva pareja.
Aburto afirma que la reacción de los adolescentes cuando se les impone un nuevo miembro en la familia es de rechazo total, hay mayor rebeldía, se escapan de la casa o comienzan a hacer cosas que saben le dolerían al papá o la mamá para dejar claro su desacuerdo. Por eso es importante el abordaje de los hijos en la etapa del noviazgo, recalca Aburto.
En cambio cuando los niños están pequeños, el niño se llena de celos, y empieza a tener cierto comportamiento frente al pretendiente de la madre y comienzan a tener un comportamiento de regresión, comienzan a orinarse en la cama, ponen rabietas como si fueran un bebé, no quieren ir a la escuela, cuando se enteran que la mamá y el novio van a salir ponen una rabieta para que no salga, etc.
Por eso el especialista aconseja enseñarles que ellos también tienen su tiempo y espacio, que no pueden estar siempre en las actividades que su madre haga con su novio.
Cuando el padre o la madre va a establecerse con una nueva pareja es importante que aborden a los hijos en la etapa del noviazgo.
En sintonía
El sicólogo Antonio Aburto, especialista en niños y adolescentes, señala que cuando hay una buena relación entre el padre o madre biológica y el padrastro o madrastra se les puede decir a los niños que son muy privilegiados porque ahora tendrán dos papás o dos mamás. Ponerse de acuerdo el padre biológico con el padrastro en cuanto a la educación y atención a los niños sería mejor, así hay mayor estabilidad emocional.